Újra itthon!

Sokak örömére újra frissül az oldal! Juhéé!
Eddig kicsit parkoló pályára raktam az írást, mert éppen életem nehéz napjain estem át, mint nagyanyám hajdanán a kerti slagon. A helyzet az, hogy ezzel a külföldi munkás dologgal rábasztam, mint a kovács az ujjára, de most ezerrel rajtavagyok, hogy rekonstruáljam a régi állapotokat.
Nem állítom, hogy könnyen viseltem, de legalább rosszul.
Ez is valami! Az meg már nem semmi, de ezt asszem már egyszer kifejtettem egy korábbi bejegyzésben.

De most ezerrel elfoglalom magam, mint valami unatkozó hadvezér. Uhhogy seperc alatt találtam magamnak többféle programot. Többek között elkezdtem gitározni.
Próbálok minden nap egy órányit legalább gyakorolni, viszont gyakran csak edzés után tudom ezt megtenni, ami olyan 22:30-at jelent nálam. Remélem a szomszédban nem terveznek mostanában kisbabát, mert asszem lenne konfliktusunk (de persze simán lenyomnám a kis pelenkás betyárt). Anyám azt mondja, hogy jól megy, de szerintem csak azt akarja, hogy hagyjam Abba, akár egy svéd zenekar. De mivel nem vagyok szőke, ezért folytatom.

A másik hatalmas projekt a futball. Mivel iszonyatosan szuperül megy már a kispálya, ezért gondoltam egy szintet lépni kéne, és serdülő korom meghatározó részét, mintegy nosztalgia alapon visszacsempészni életem mindennapjaiba. Ezzel az indíttatással újból stoplist húztam, és ismét elkezdtem nagypályán játszani.
Aki ilyen hülyeségre vetemedik, annak egy pár jó tanácsot szeretnék adni.
Ha mondjuk már 7 éve nem játszottál nagypályán (mint pl. én), akkor bizony a régi dolgokat újként élheted meg. Nem is emlékeztem már, hogy ilyen bazi óriási egy pálya. Az ember úgy neki iramodik, de nem nagyon akar vége lenni. Aztán levegőért kapdosva tudatosul benned, hogy valami itt az emlékeidhez képest megváltozott (leginkább te).
Belerúgsz egy labdába, hogy majd az jól odamegy a csapattárshoz, de az meg csak nem akar oda menni, mert az meg 50 méterre áll tőled. Ha meg megküldöd izomból, akkor meg Ő nem ér oda a labdához.
Nem tudsz mit kezdeni a nagykapuval. Az összes lövésed félmagas, vagy lapos. Amit meg felülre célzol az tuti, hogy fölé megy. Ráadásul mindezt stoplisban teszed, amit szintén újra meg kell szoknod.
Ha régen 20-30 perc váltott iramú futásokat is csináltál edzéseken, akkor most 12 perc bőven elég hozzá, hogy a seggeden is levegőt próbálj venni. A kedvenc edzői mondatod a jól van, fújjunk egyet, addig nyújtsatok.

Viszont van egy érzés, ami talán nem változik meg soha. Amikor edzés végén hulla fáradtan becammogsz az öltözőbe, és lezuhanyozol meleg vízzel jó alaposan, aztán leülsz a padra.
Vége az erőlködésnek, csak ülsz, tiszta vagy, mindened fáradt. És tudod, hogy ma jól dolgoztál, hasznos volt a testednek, és Ő később ezért hálás lesz neked.
Na ha valamiért megéri, akkor ezért biztosan.

Mára ennyit gondoltam. Pedig oldalakat tudnék írni, az Éti csiga párzási szokásairól, és a Flamingók anyagcseréjéről. A medve alvásáról már nem is beszélve, de talán ezt majd legközeleb.

Kövess, ha bírsz! Avagy teljesen értelmetlen figyelemerősítő, eszementeknek

Asszem az Őrület határán vagyok.
De, ha az őrületnek tényleg hat ára van, akkor én a legolcsóbbat szeretném, mert az gazdaságos, mint a Tesco. Ezért lehet az, hogy a Tescoba sokszor őrült emberek járnak, vagy rosszabb estben gurulnak, ha például kerekesszékben vannak, mert nem tudnak járni. Ők például mehetnének az Aldiba, mert nekik az a szlogenjük, hogy „velünk jól jár”. Két legyet egy csapásra, tehát akkor az Aldi is gazdaságos. De a légyirtó a leggazdaságosabb, mert az csapás nélkül is megöl két legyet. És mivel gazdaságos, ezért sokan veszik, tehát ezek a cégek gazdagok. Innen ered a mondás, hogy „irtó gazdag”. De nem csak egy Ír tó lehet gazdag, hanem mondjuk egy Skót is, ami ugye nem csoda, hiszen a skótok rengeteget spórolnak. De akkor ők is gazdaságosak, mint a Tesco. Akkor a Tesco, akár egy Skót tó partján lévő rovarirtó cég is lehetett volna, de inkább Francia lett. De ha valami Francia, az hogy lehet Lett? Ezzel az erővel akár Litván is lehetne, bár az elég messze van Skóciától. De mondjuk Skóciában ott van a Loch ness-i szörny, ami meg felfal mindent, mert az nem gazdaságos, tehát valószínűleg nem Skót, hanem valószínűleg Litván. De persze érkezhetett más gazdaságtalan országból is, mondjuk ahol nincs Tesco. Így a mondandóm végére rájöttem valamire. Én még ugye soha nem voltan Skóciában, viszont Litvániában már voltam, és vettem már Tescoban rovarirtót. Akkor egészen biztos, hogy nem lehetek az őrület határán! Szerintem én már áthaladtam azon!

Elképzelt jelenet a világ legrosszabb forgatókönyvírójától!

Tücsök és Tacsiga meséje!

Reggelizés, a világ legunalmasabb és legsemmitmondóbb módján, sőt egy kicsit közönségesen is.

Tücsök az Perui származású programozó, és Tacsiga a pesti rakodómunkás 7:05 perckor reggeliznek közös bérlésű lakó-ingatlanjukban. Közben az állandóan kíváncsi Tücsök kérdezgeti a még igen fáradt Tacsigát, aki vonakodva felel kérdéseire.

- Héj Tacsiga!
- Mondjad Tücsök.
- Nem szeretnél esetleg tojásos kenyérőrleményt forgatni a pofazacskódban, majd megindítani azt nyelőcsöveden keresztül gyomrod irányába serényen?
- Nem Tücsök! Már többször elmondtam, hogy nem szeretem a bundáskenyeret.
- Pedig az igen ízletes ám, főleg kakaós tejjel. Szerinted igyak én olyat Tacsiga?
- Igyál, csak hagyjál békén!
- Jó. Csak az a baj, hogy ittam ma már vizet melyben teafű ázott, és félek, a két ital összekeveredése nyomán az emésztésem oly mértékben szabályozhatatlanul felgyorsul, hogy záróizmaim már nem fogják elviselni a rájuk nehezedő nyomást és ….
- Tücsök, ha nem látnád éppen eszem. Inkább fogd be, és várd meg, még betolom ezt a szendvicset.

Pár másodperc szünet…..

- Héj Tacsiga!
- Igen?
- Tudtad, hogy a házmester macskája pattanásos?
- Te ezt honnan veszed Tücsök? Azon a macskán annyi szőr van, hogy ha igaz is lenne, akkor sem lehetne látni.
- Az igaz, de amikor tegnap lerúgtam a körfolyosó 4. emeletéről a becsapódást követően többször felpattant.

Megint szünet….

- Héj Tacsiga!
- Mi van már megint Tücsök?
- Elgondolkoztál már azon, hogy a híres énekes Madonna, nagy valószínűséggel holnap is donna lesz. De akkor meg minek kiemelni, hogy ma donna. És még csodálkozik rajta, hogy egész Argentína miatta sír.
- Te Tücsök, beszéljünk inkább a csendről. Tudod, hogyan kell azt csinálni?
- Persze Tacsiga.
- Ó, én nem! Megmutatnád nekem?
- Rögvest Tacsiga, rögvest.

További szünet…..

- Még mindig mutassam Tacsiga?
- Már kezdem érteni, de mutasd még egy kicsit.

Most is szünet…..

- Héj Tacsiga!
- Tessék Tücsök?
- Ha lenyelem ezt a falatot, akkor vége a jelenetnek?
- Igen Tücsök.

És így lett vége, a világ legunalmasabb és legsemmitmondóbb reggelizős történetének, ami egy kicsit közönséges is volt.

Gondolatok dolgokról!

Huhh!
Rájöttem, hogy ezen a héten teljesen elhanyagoltam ezt a felületet.
Ennek az oka, hogy eléggé ingerszegényre sikeredett ez a hét. Még csak el sem tudtam gondolkozni a dolgokon.

Ellenben ma sok minden eszembe jutott, amit ide még nem írtam le:

A denevér egy furcsa állat, bárhol megsérül, kaja folyik ki belőle.
Nem mindig jó, ha lovaspóló van rajtunk, mert a lovak bizony nehezek.
Olyan ember ne menjen el ács segédnek, aki nem szeret semmit feladni.
A vészjós ló egy pesszimista állat.
Az állatkertben nem számít bűncselekménynek, ha az Anti lop.
A legrégebbi ehető ruhadarab a pud ing.
Az augusztus szóban van gusztus, viszont a spenót gusztustalan.
Az iskolák környékén sok a szatír, de a legtöbb szatíra színházban van.
A Liszt érzékeny emberek pedig hallgathatnának inkább Mozartot.

Most így asszem ennyi! Remélem a következő hét eseménydúsabb lesz.

Vers az ülve elalvásról!

Vers az ülve elalvásról

Ülök és ásítva az ágyamat várom
Agyamat elnyomta egy álmatlan álom
Az eszemet elvette, most nem találom
Szememet lecsukta, a sötétet látom

A valóság megszűnt, ezt mondjuk nem bánom
Gondjaim eltűntek, ebből sem lesz károm
Életem most nyugodt, mint végül halálom
Ha hangosan szuszogok, azt sem sajnálom


Juhász Tamás
Budapest, 2008

A pazarló oktatásról

Csak ültem, és azon elmélkedtem, hogy a világban mennyi sok felesleges foglalkozás van.

Ilyen például a sark kutató. Hát ez mennyire hülyeség. Hiszen mindenki tudja, hogy a sarka a lábfeje hátsó felén található. Ez meg ugye élete nagy részében ezt kutatja. Bár mondjuk, ha nagyon kövér és nem látja a hájától, akkor érthető. És ezért Ő pénzt kap, tehát valószínűleg sok ember nem tudja, hol van a sarka. De akkor ezek szerint más testrészkutatók is élnek, csak róluk nem hallani annyira. Lehet, hogy van tarkó kutató vagy hátközepe kutató, mert ugye azt még többen nem látják. Az mondjuk aggodalomra adhat okot, hogy ha azokon a helyeken is feltalálják a tükröt, akkor a világot meg ellepi a sok munkanélküli testrészkutató!

Vagy itt van az OKJ-ban is szereplő Műemlékfenntartó technikus. Na de minek a műemléket fenntartani, amikor sokkal könnyebb lenne a földre letenni és ott megnézni. Odamegyek megnézni a műemléket, és már több órája ott tartja a technikus, és már reszketnek a kezei, én meg egy remegő vasdarabról találjam ki, hogy miről szól. Ráadásul, ha elfárad a tartásban és ráejti a kislábújára a műemléket, az meg hogy fáj majd neki. Szerintem inkább műemlékfenntartó-talpazat készítő szakmunkásra nagyobb szükség volna.

Ugyan ez az Emelőgép-ügyintéző. Na ez már tényleg felesleges. Hát egy emelőgépnek milyen ügyei vannak, amit el kéne intézni? Hallott valaki egyetlen esetről is, amikor egy Emelőgépnek be kellett mennie az APEH-ba, mert hátraléka van? Vagy nem ért rá dolgozni, mert a kis Emelőgépeket kellett emelő óvodába vinni?
Hol a határ? Gondolom később Emelőgép-asszisztens szakképesítés is lesz, hogy az Emelőgép tartani tudja a határidőket, meg hogy tudja a napi feladatait.

A Felvonó karbantartó-szerelőről már nem is beszélve. Hát mért szerelnék én pont akkor, mikor egy felvonót tartok a karomba. Meg hát minek is tartanék egy felvonót a karomban, amikor az bazi nehéz. Lehet, hogy régimódi vagyok, de én speciál sokkal szívesebben hívok egy olyan szerelőt, akinek nincs egy felvonó a karjában. Még, ha a lakásba be is jut a csaphoz tuti nem fér oda, ha mondjuk azt jön javítani.

A Kazánkezelő (2-12 tonna között) meg exszumósoknak továbbképzés. Bár lehet, ebbe a súlykategóriába ők sem esnek bele. Szerintem nem léteznek ilyen nehéz emberek, tehát teljesen felesleges nekik kazánkezelő képzést tartani. Meg még diszkriminatív is.


Tucatnyi ilyen szakképesítése szerepel az OKJ-ban. Lehet, hogy kukacoskodónak fognak egyesek tartani, de személy szerint, inkább nagyobb hasznossági fokkal rendelkező szakképesítések oktatását javasolnám.

Elmélkedés az agyhalálról!

Neves tudósok több évszázados kutatásai szerint, az agyhalál bekövetkeztével nem lehet tovább élni. Azt kell mondjam, ez a ténymegállapítás hibás. Igenis az agyhalált követően élnek még emberek, és többnyire állami cégeknél, oktatási területen dolgoznak tovább.
Nagyon könnyen összetéveszthetőek épp elméjű más kollégáikkal, hiszen kinézetüket tekintve hasonlóak. Persze vannak jelek, amelyekből egyértelműen megállapítható, hogy az illető ehhez a réteghez tartozik.

Külső jelek:
A külső jelek, a betegség már egy előrehaladottabb fázisában vehetőek észre.
Ilyenek például a kérdésre való reakciók hiánya vagy hibás alkalmazása.
Az űrből jövő tekintet, amely mögött az értelem szikráját sem lehet felfedezni. Ez utóbbi az értelmező szótárban a bamba, a tompa, és az értehetetlen szavak magyarázatának kombinációjának vizuális magvalósítását jelenti.
Ezeket az embereket mind a saját, mind az ő érdekükből érdemes elkerülni.
Sajnos a tünetek nagyobb része csak beszéd kontextusban állapíthatóak meg, és ez a réteg jelenti számunkra a legnagyobb veszélyt.

Verbális jelek:
A beszédtempó lassítása, és többszöri ismétlés ellenére sem értik a nekik szegezett kérdést, vagy választ.
Több, a tárgytól teljesen eltérő kérdést tesznek fel egy témáról, amit képesek addig folytatni, amíg meg nem fejted az eredeti kérdést. Ezt követően az „erről beszélek már 20 perce” kifejezést használják.


Személyiségjegyeik szerint is csoportosíthatóak.

Kreatív:
A feladat helyes megoldása nem érdekli, önálló ötletek alapján igyekszik dolgozni.

Lelkes:
Azt ugyan nem csinálja, amit mondasz neki, de helyette 3 másikat igen.

Céltudatos:
A megoldást többször elolvassa, ezt követően sem érti, de a feladatot ennek ellenére elvégzi, természetesen hibásan.

Határozatlan:
A feladatot elolvassa, megérti, majd ezt követően telefonon felhív, és megkérdezi, hogy tényleg így kell-e eljárni.

Aprólékos:
Elolvassa a feladatokat. Felhív telefonon, hogy ugyanezt elmond te is részletesen.
Ezt követően, ahogy halad a részletekkel, még felhív párszor.

Én hála az égnek még nem találkoztam ilyen emberekkel! Az bizony igazán szörnyű volna, ha mondjuk egy épületben dolgoznék egy (vagy több) ilyen kollégával, vagy ilyen emberek keresnének a munkám során. De ezt igazából el sem tudom képzelni. Csak úgy gondoltam ideírom ezt a pár sort, hogy foglalja a helyet.

Semmi vagy valami?

Van az úgy, hogy az embernek nem sikerül valami, avagy összejön neki a semmi.
De mért van az, hogy a semmi az gyakran sikerül, a valami meg sose. Mert mondjuk, ha egyszer sikerülne a valami, az már nem lenne semmi.
De persze nem feltétlenül kell, hogy sikerüljön valami. Nekem például bőségesen elég lenne, ha mondjuk nem sikerülne a semmi.
Pedig a semmiben sokkal több sikerélményünk lehet, hiszen, ha semmire nem vágyunk, az nagyobb arányban teljesül, mint amikor vágyunk valamire. Vagy például, ha nem csinálsz valamit, már akkor is semmit csinálsz.
Na persze ez sem igaz teljesen, mert van, hogy a semmittevés sem sikerül, olyankor mondjuk, hogy semmi sem sikerül. Mondjuk ehhez azért tudni kell valamit, az pedig ugye már nem semmi, sőt nem is semmi sem.
Akkor kell lennie valaminek, ami nagyjából gyök alatt semmi sem, de az hogy lehet valami?
Szóval nagyon nehéz, csak valamit, vagy csak semmit csinálni, mert az ember könnyen azon kapja magát, hogy épp az ellenkezőjét csinálja, vagy nem csinálja.

Na ezért van az, hogy sosem tudom, sikerült-e valami, vagy nem sikerült semmi, és persze, hogy ez mit is jelent.

Bulvár avagy mi?

Az újságosnál álltam, várva arra, hogy a saját kis részemmel növelhessem az ötös lottó várható főnyereményét, amit természetesen soha nem nyerhetek meg. Ez olyan 10 percet jelent (most mondja valaki, hogy nem vagyok önzetlen), és közben unaloműzés gyanánt, nézegettem a különböző újságok címlapjait. Bizonyos cikkek értelmüket, színvonalukat, valóság alapjukat tekintve, bizony még ezt a blogot is alulmúlják. És ezt az emberek megveszik, kvázi pénz adnak érte! Komolyan elgondolkoztam az agyam helyén lévő csökevénnyel, hogy nekem is valami hasonlót kéne csinálnom. Aggodalomra semmi ok, vagyok olyan kegyes az emberiséghez, hogy bár igény lenne rá, de nem teszek ilyet. Viszont, ha mégiscsak rászánnám magam, akkor az körülbelül ilyen lenne:


Süttyürütty

A konkrét hetilap, ami mindig megmondja a frankót!

Belföld

Eltérő fülek?
Orbán Viktor bal füle nagyobb, mint a másik, állítja a kormányfő az ellenzék vezetőjéről.
A FIDESZ első embere ma reggel szakvéleménnyel alátámasztott közleményben hárította a vádakat, melyhez hozzátette, hogy ez még akkor sem igaz, ha zenét hallgat.
Dumbó János fülszimetrikus szakvéleménye szerint a két fül mérete megegyezik. Különbség csak akkor látható, ha ferde szemmel nézzük a két fület, ami Gyurcsány Ferencnél gyakori jelenség, különösen, ha Orbán Viktorról van szó.
Az ellenzék napirend előtti felszólalásban elmondta, hogy a felháborítja őket a kijelentés. Főképp azért, mert Gyurcsány Ferenc orrlukai sokkal nagyobbak, mint az ellenzék többségének orrlukai, amiből világosan látszik, hogy a kormány nem akarja őket levegőhöz jutni.

Külföld

Britney Spears ismét terhes!
Külföldi lapok állítják, Britney Spears várandós. A hírek szerint az amerikai popcsillagot európai turnéján ejtette teherbe egy román rendszámos Trabant Combi. A születendő gyermek valószínűleg kétütemű lesz, de Mc Donald’s üzemanyagon fog felnőni. A furcsa esemény több autógyártó figyelmét is felkeltette, és az eredménytől függően Ők is kísérletekbe kezdenek. Tervezik többek között Tina Turner sport változatát, amely Chevrolett Tina néven futna és a Jim Carrey féle gumiautót.

Sport

Indiában több sportág szabályait is szigorították.
A műugró versenyeken, ezentúl mű ugró nem vehet részt a versenyeken, csak igazi. A megszorító intézkedésekre azért volt szükség, mert a vízbeesett műanyag testek nagy károkat okoztak a medence aljában, és a letörött apró darabok dugulást okoztak a csatornákban.
A gyorskorcsolya versenyekről kitiltották a lassú versenyzőket, és felemás korláton szigorúbban ellenőrzik, hogy a korlát egyik fele valóban más, mint a másik.
De a megszorítások ellenére enyhültek a kalapácsvetés szabályai. Például a kalapácsot ezentúl hasonló súlyú csőkulccsal vagy ráspollyal is lehet helyettesíteni.

Kultúra

Verseny diákoknak!
A Budai Várban hejjesirási és fogalmazási versenyt rendez a Nyelvi Szabájok Őre Bt. Oktrober 4-jén a hétvégin. Szeretetel várnak minden tanulni vagy megmérretetésre vágyó álltalános iskolást és szülejiket is a Várba lévő vetélkedő sorozatra Ők. Jellentkezni lehet ímélben a ejenamagyarnyelvszabajai@freemail.hu címen vagy egyébként más képen a hejszinen is lehet azt.


A spanyol sorozatok, a Balázs Show, és a Mónika Show után kiváló szórakozást nyújtana a nap végéig. Szerintem vennék, mint a cukrot.

Cikk a betörésről!

Mai világunkban, bizonyos országokban (többek között Magyarországon is), bizonyos emberek szociális helyzetüktől, neveltetésüktől, tanult vagy ösztönös viselkedésüktől (stb..) függően, követnek el bűncselekményeket. Hála az égnek a bűnözők többsége a kisebb ellenállás felé hajlik, ezért csalást, lopást, betörést, követnek el (ami nem jár fizikai érintkezéssel). Erre mintegy válaszreakcióként az emberek egyre defenzívebbek lesznek.

Betörés tekintetében a földszinten lévő lakások a legveszélyeztetettebbek. Hiszen a több ezer forintos biztonsági ajtók ellenére az ablakok könnyen támadhatóak. Persze erre is van megoldás, ha például rácsot teszünk az ablakunkra. A rács vízszintesen és függőlegesen is telített, hogy ellenálljon a feszítésnek.

Viszont, ha mindezt megteszed, tudtodon kívül építettél egy létrát az első emeleti - magasságából adódóan rácstalan - erkélyablakokhoz. Így fordulhatott elő, hogy két éven belül, immár másodszor törtek be hozzánk.

Hála az égnek nem sok mindent vittek el. Ez köszönhető annak is, hogy egyrészt nincs is semmi nálunk, másrészt nehezen kivitelezhető bármilyen nehezebb tárgy kivitele az erkélyen keresztül. Viszont némi kézpénzzel és ékszerrel most kevesebbek lettünk.

Bazira kitervelte, hogy mit és hol keressen, az időpontot, a módszert, a menekülést. Kérdezem én! Akinek ennyi esze van, az miért nem fordítja valami kevésbé káros dologra?

Na de! Még, ha a genetika viccéről, egy féregnek nem mondható lényről is beszélünk, fontos tudni, hogy neki is vannak jogai. És én mindezt tiszteletben is tartom, tehát nem vennék rajta elégtételt. Sőt, szeretném is segíteni Őt néhány tanáccsal.

Szóval tegyük fel, hogy pont akkor megyek haza, amikor Ő ezt a számára nyilvánvalóan derogáló tevékenységet végzi. Hát mennyire megijedtem volna, hiszen a psziché már csak ilyen, feszült helyzetben az ösztönök veszik át az irányítást. És ellenére annak, hogy eszem ágába sem jutott volna bántalmazni Őt, nagy ijedségemben véletlenül orrnyergen vertem volna. Persze akkor azonnal rohantam volna elsősegélyt nyújtani neki, de mi van akkor, ha a nagy sietségben megbotlok, és véletlenül könyökkel a hátgerincére esek. Ez bizony nagyon kellemetlen lett volna mindkettőnknek, és ráadásul rendkívül egészségkárosító is. Pláne, ha ennek hatására pont akkor kap a lábam rúgógörcsöt, amikor épp a feje mellett tápászkodom fel.

Kedves betörő, ha olvasod ezeket a sorokat, tudnod kell, hogy a javadat akarom.
Úgyhogy inkább ne tegyél többet ilyet, hanem jelentkezz nálam és ismerkedjünk meg Te jóember, legyünk pajtások.

Segítek munkát találni! Kitűnő feltételekkel elszegődtetlek Ukrajnába szénbányásznak vagy Szibériába benzinkutasnak.

Szellemi visszamaradottságodra való tekintettel kulturális programot szerveznék Számodra a Farkasréti temetőben. Azért ott, mert az ingyenes, és így nem megterhelő számodra sem. Megnéznénk őseink sírját, aztán pár parcellával odébb, testmozgás gyanánt betemetnénk egy nagy sírgödröt. Még az is vállalom, hogy én majd lapátolok, Neked csak bele kell feküdnöd.
Ha van hozzá kedved, csak írj bizalommal!

Faiskola!

Jászberény felé menet félúton látható egy hatalmas tábla "Faiskola" felirattal.

Hát nem fantasztikus, hogy hol tart az oktatás Magyarországon, már a fákat is tanítják.

Elképzeltem milyen lehet:

Egy átlagos tanítási napon a csemeték napkeltétől napnyugtáig a fotoszintetizálást tanulják. Testnevelés órákon gyökérkapaszkodási, madártartási, és szélringási gyakorlatok, biológia órán növési, és tápanyag-felvételi ismeretek vannak.

A virágzást nyaranta kiegészítő tantárgyként oktatják, illetve ősszel fakultatív lombhullató konzíliumok vannak. Ez utóbbiak felnőttképzésben, tanfolyami jelleggel is oktathatóak.

Tanítás után a kis fa elmeséli a szüleinek, hogy a menzán ma is műtrágya volt (amit nagyon utál), és már nagyon unja, hogy a szomorúfűz folyton depressziós.
Aztán este megcsinálja a mozdulatlansági házi feladatot.

Idézetek ellenőrzőkből:
„Tisztelt Bükné! Fiának a folyamatos trágyázás ellenére fonnyadnak a levelei, és korhadnak az ágai. Osztályfőnöki figyelmeztetőben részesítem.”

„Tisztelt Fenyő Úr! A lánya viselkedése elfogadhatatlan, egész nap szurkálódik az osztálytársaival szemben, és ma megint összegyantázta magát. Igazgatói intőben részesítem”

Szakvizsgán:
Hátrányt jelent az alacsony termet és a szálkás alkat, amit a diákönkormányzat többször diszkriminatívnak titulált.
Kidőlés vizsgarésznél egy favágót lehet segítségül hívni, és a dőlés ívét osztályozzák.
Az aprítás modulnál kinyerhető falap nagyságát mérik.
A vizsgaelnök általában egy öreg gesztenyefa, de a szakszervezet interpellált már több vékonyabb szárú fafajtát is erre a posztra, de végül a bizottság nem szavazta meg, mondván, hogy nem bírnák el a rájuk eső terheket.


- A Faiskolák talán egy láncreakciót indítottak el, mert információim szerint a következő évben több hasonló jellegű intézmény is megnyitja kapuit. Ilyen például a Debreceni Műanyagiskola és a Csepeli Fémiskola.

Kedvcsinálóként közéteszem a két iskola marketinganyagát.

Tanuljon ön is a Debreceni Műanyagiskolában!

Baba akar lenni, ébresztőóra burkolat vagy műanyag ágytál, forduljon hozzánk, mi azt öntünk magából, amit csak akar
Iskolai végzettséget nem igénylő képzéseink közül európában szinte elsőként indítunk
00-0000-07 Tesco gazdaságos környezetbarát műanyag szatyor képzést.
A képzés során azt is megtanítjuk, hogyan szakadjon el hazáig. Illetve az is, hogyan legyen Önön olyan luk, hogy szemeteszsákként se tudják felhasználni.

Érettségi vizsgához kötött képzéseink közül a 00-0000-06 Barbie baba válhat önből, igény szerint 00-0000-05 Ken is. Továbbá felnőttképzésben 00-0000-04 Tábori vibrátor tanfolyam is indul, az alapoktól a csúcsig. Ez utóbbi egészségügyi alkalmassághoz kötött.

„Ma még unatkozó műanyag tálca,
de nálunk valóra válik az álma”


Jelentkezzen rögvest már ma, a Csepeli Fémiskolába.

Céltalanul fekszik egy árok partján, vagy beolvasztásra vár egy színesfém telepen.
NE TEGYE!
Jöjjön el hozzánk, és fémfajtától függetlenül, közösen megtaláljuk az igényeinek megfelelő szakképzést.
A szórólapot felmutatók között rézbevonatot sorsolunk ki.
Akkreditált 05-0000-0001 Acélcsontváz képzésünket elvégzők felvételt nyernek a Csepeli Acél és Aluminium Főiskola Terminátor BA alapszak 2. félévére

„ Táguljon bár hőhatásra,
de jelentkezzen oktatásra.”

Asszem most muszáj vagyok visszaszállni a földre!

A rossz szem világa!

A minap voltam látásvizsgálaton.
Már megint romlott a jobb szemem. Most már sokkal rosszabb, mint a bal.
Mondjuk ez így elég vicces, mert akkor nekem a bal szemem a jobb. :)

Azt mondják olyan 26 körül már nem romlik tovább. Most 24 vagyok, tehát egész jók a kilátásaim, illetve pont ez az, hogy nem látok jól ki.

Lényeg, hogy ez gáz. Vagy nem? Erre próbálok most rájönni.

Arany János írta a Családi körben:

„Zúg az éji bogár, nekimegy a falnak,
nagyot koppan akkor, aztán megint nekimegy,
mert nem vette fel a szemüvegét”
Vagy valami ilyesmi!


Szóval vannak benne jó részek, meg rossz részek is!

-Rossz az, amikor reggel felkelsz és keresed a szemüveged. Tulajdonképpen azt keresed, ami ahhoz kell, hogy tudjál keresni.

-Vagy, amikor ránézel az órára és azt gondolod, hogy jaj de biztos, hogy ráérek. Aztán felveszed a szemüveged és ÁÁÁÁÁÁ.
-Ugyanez csajjal. Azt mondod hmmm, aztán mikor meglátod, hirtelen eszedbe jut, hogy haj de sürgős dolgod van, és az a mobil, aminek fejből nemtod a számát, az nincs nálad.
A sok hülye meg inkább alkoholt iszik a látvány megszépítésének érdekében ahelyett, hogy jól elrontaná a szemét.

-Említést érdemel még a kontaktlencse és a szempilla viszonya. Ősellenségek!
Esélyed sincs kipislogni, és persze olyankor nincs nálad kontaktlenyó folyadék, hogy kitudd szedni a lencsédet. Valószínű az is, hogy ki fogod dörzsölni

-Ha szemüveg van rajtad tuti, hogy focizni fognak hívni a haverok. Ha kontaktlencse, akkor meg úszni.

-Forgalmi ellenőrzésnél tutker, hogy a biztos úr kiszedeti veled a lencséd bemutatás céljából. Na ez az, amikor szintén nincs nálad folyadék.

-Egészen biztos az is, hogy szemüveggel a fejeden alszol el néha, és havonta egyszer tuti, hogy magad alá kerül, és bizony a következő reggel az, ami avval telik, hogy vízszintbe hozd a két szárát.

-Ne is álmodj róla, hogy bunyónál vagy sport közben nem találják el. Fizikailag lehetetlen.

-Ellenben, ha valakinek elég színes a fantáziája, annak egy új világ nyílik meg a szeme előtt.

Fontos:

Nem baj, ha rossz a szemed, csak tanulj meg élni vele. Ezt követően vakon megbízhatsz bárkibe, hiszen máshogy nem is tudnál.
Jah és vak tyúk is talál szemet, mégis maga esik bele.