Elképzelt jelenet a világ legrosszabb forgatókönyvírójától!

Tücsök és Tacsiga meséje!

Reggelizés, a világ legunalmasabb és legsemmitmondóbb módján, sőt egy kicsit közönségesen is.

Tücsök az Perui származású programozó, és Tacsiga a pesti rakodómunkás 7:05 perckor reggeliznek közös bérlésű lakó-ingatlanjukban. Közben az állandóan kíváncsi Tücsök kérdezgeti a még igen fáradt Tacsigát, aki vonakodva felel kérdéseire.

- Héj Tacsiga!
- Mondjad Tücsök.
- Nem szeretnél esetleg tojásos kenyérőrleményt forgatni a pofazacskódban, majd megindítani azt nyelőcsöveden keresztül gyomrod irányába serényen?
- Nem Tücsök! Már többször elmondtam, hogy nem szeretem a bundáskenyeret.
- Pedig az igen ízletes ám, főleg kakaós tejjel. Szerinted igyak én olyat Tacsiga?
- Igyál, csak hagyjál békén!
- Jó. Csak az a baj, hogy ittam ma már vizet melyben teafű ázott, és félek, a két ital összekeveredése nyomán az emésztésem oly mértékben szabályozhatatlanul felgyorsul, hogy záróizmaim már nem fogják elviselni a rájuk nehezedő nyomást és ….
- Tücsök, ha nem látnád éppen eszem. Inkább fogd be, és várd meg, még betolom ezt a szendvicset.

Pár másodperc szünet…..

- Héj Tacsiga!
- Igen?
- Tudtad, hogy a házmester macskája pattanásos?
- Te ezt honnan veszed Tücsök? Azon a macskán annyi szőr van, hogy ha igaz is lenne, akkor sem lehetne látni.
- Az igaz, de amikor tegnap lerúgtam a körfolyosó 4. emeletéről a becsapódást követően többször felpattant.

Megint szünet….

- Héj Tacsiga!
- Mi van már megint Tücsök?
- Elgondolkoztál már azon, hogy a híres énekes Madonna, nagy valószínűséggel holnap is donna lesz. De akkor meg minek kiemelni, hogy ma donna. És még csodálkozik rajta, hogy egész Argentína miatta sír.
- Te Tücsök, beszéljünk inkább a csendről. Tudod, hogyan kell azt csinálni?
- Persze Tacsiga.
- Ó, én nem! Megmutatnád nekem?
- Rögvest Tacsiga, rögvest.

További szünet…..

- Még mindig mutassam Tacsiga?
- Már kezdem érteni, de mutasd még egy kicsit.

Most is szünet…..

- Héj Tacsiga!
- Tessék Tücsök?
- Ha lenyelem ezt a falatot, akkor vége a jelenetnek?
- Igen Tücsök.

És így lett vége, a világ legunalmasabb és legsemmitmondóbb reggelizős történetének, ami egy kicsit közönséges is volt.

Gondolatok dolgokról!

Huhh!
Rájöttem, hogy ezen a héten teljesen elhanyagoltam ezt a felületet.
Ennek az oka, hogy eléggé ingerszegényre sikeredett ez a hét. Még csak el sem tudtam gondolkozni a dolgokon.

Ellenben ma sok minden eszembe jutott, amit ide még nem írtam le:

A denevér egy furcsa állat, bárhol megsérül, kaja folyik ki belőle.
Nem mindig jó, ha lovaspóló van rajtunk, mert a lovak bizony nehezek.
Olyan ember ne menjen el ács segédnek, aki nem szeret semmit feladni.
A vészjós ló egy pesszimista állat.
Az állatkertben nem számít bűncselekménynek, ha az Anti lop.
A legrégebbi ehető ruhadarab a pud ing.
Az augusztus szóban van gusztus, viszont a spenót gusztustalan.
Az iskolák környékén sok a szatír, de a legtöbb szatíra színházban van.
A Liszt érzékeny emberek pedig hallgathatnának inkább Mozartot.

Most így asszem ennyi! Remélem a következő hét eseménydúsabb lesz.

Vers az ülve elalvásról!

Vers az ülve elalvásról

Ülök és ásítva az ágyamat várom
Agyamat elnyomta egy álmatlan álom
Az eszemet elvette, most nem találom
Szememet lecsukta, a sötétet látom

A valóság megszűnt, ezt mondjuk nem bánom
Gondjaim eltűntek, ebből sem lesz károm
Életem most nyugodt, mint végül halálom
Ha hangosan szuszogok, azt sem sajnálom


Juhász Tamás
Budapest, 2008

A pazarló oktatásról

Csak ültem, és azon elmélkedtem, hogy a világban mennyi sok felesleges foglalkozás van.

Ilyen például a sark kutató. Hát ez mennyire hülyeség. Hiszen mindenki tudja, hogy a sarka a lábfeje hátsó felén található. Ez meg ugye élete nagy részében ezt kutatja. Bár mondjuk, ha nagyon kövér és nem látja a hájától, akkor érthető. És ezért Ő pénzt kap, tehát valószínűleg sok ember nem tudja, hol van a sarka. De akkor ezek szerint más testrészkutatók is élnek, csak róluk nem hallani annyira. Lehet, hogy van tarkó kutató vagy hátközepe kutató, mert ugye azt még többen nem látják. Az mondjuk aggodalomra adhat okot, hogy ha azokon a helyeken is feltalálják a tükröt, akkor a világot meg ellepi a sok munkanélküli testrészkutató!

Vagy itt van az OKJ-ban is szereplő Műemlékfenntartó technikus. Na de minek a műemléket fenntartani, amikor sokkal könnyebb lenne a földre letenni és ott megnézni. Odamegyek megnézni a műemléket, és már több órája ott tartja a technikus, és már reszketnek a kezei, én meg egy remegő vasdarabról találjam ki, hogy miről szól. Ráadásul, ha elfárad a tartásban és ráejti a kislábújára a műemléket, az meg hogy fáj majd neki. Szerintem inkább műemlékfenntartó-talpazat készítő szakmunkásra nagyobb szükség volna.

Ugyan ez az Emelőgép-ügyintéző. Na ez már tényleg felesleges. Hát egy emelőgépnek milyen ügyei vannak, amit el kéne intézni? Hallott valaki egyetlen esetről is, amikor egy Emelőgépnek be kellett mennie az APEH-ba, mert hátraléka van? Vagy nem ért rá dolgozni, mert a kis Emelőgépeket kellett emelő óvodába vinni?
Hol a határ? Gondolom később Emelőgép-asszisztens szakképesítés is lesz, hogy az Emelőgép tartani tudja a határidőket, meg hogy tudja a napi feladatait.

A Felvonó karbantartó-szerelőről már nem is beszélve. Hát mért szerelnék én pont akkor, mikor egy felvonót tartok a karomba. Meg hát minek is tartanék egy felvonót a karomban, amikor az bazi nehéz. Lehet, hogy régimódi vagyok, de én speciál sokkal szívesebben hívok egy olyan szerelőt, akinek nincs egy felvonó a karjában. Még, ha a lakásba be is jut a csaphoz tuti nem fér oda, ha mondjuk azt jön javítani.

A Kazánkezelő (2-12 tonna között) meg exszumósoknak továbbképzés. Bár lehet, ebbe a súlykategóriába ők sem esnek bele. Szerintem nem léteznek ilyen nehéz emberek, tehát teljesen felesleges nekik kazánkezelő képzést tartani. Meg még diszkriminatív is.


Tucatnyi ilyen szakképesítése szerepel az OKJ-ban. Lehet, hogy kukacoskodónak fognak egyesek tartani, de személy szerint, inkább nagyobb hasznossági fokkal rendelkező szakképesítések oktatását javasolnám.

Elmélkedés az agyhalálról!

Neves tudósok több évszázados kutatásai szerint, az agyhalál bekövetkeztével nem lehet tovább élni. Azt kell mondjam, ez a ténymegállapítás hibás. Igenis az agyhalált követően élnek még emberek, és többnyire állami cégeknél, oktatási területen dolgoznak tovább.
Nagyon könnyen összetéveszthetőek épp elméjű más kollégáikkal, hiszen kinézetüket tekintve hasonlóak. Persze vannak jelek, amelyekből egyértelműen megállapítható, hogy az illető ehhez a réteghez tartozik.

Külső jelek:
A külső jelek, a betegség már egy előrehaladottabb fázisában vehetőek észre.
Ilyenek például a kérdésre való reakciók hiánya vagy hibás alkalmazása.
Az űrből jövő tekintet, amely mögött az értelem szikráját sem lehet felfedezni. Ez utóbbi az értelmező szótárban a bamba, a tompa, és az értehetetlen szavak magyarázatának kombinációjának vizuális magvalósítását jelenti.
Ezeket az embereket mind a saját, mind az ő érdekükből érdemes elkerülni.
Sajnos a tünetek nagyobb része csak beszéd kontextusban állapíthatóak meg, és ez a réteg jelenti számunkra a legnagyobb veszélyt.

Verbális jelek:
A beszédtempó lassítása, és többszöri ismétlés ellenére sem értik a nekik szegezett kérdést, vagy választ.
Több, a tárgytól teljesen eltérő kérdést tesznek fel egy témáról, amit képesek addig folytatni, amíg meg nem fejted az eredeti kérdést. Ezt követően az „erről beszélek már 20 perce” kifejezést használják.


Személyiségjegyeik szerint is csoportosíthatóak.

Kreatív:
A feladat helyes megoldása nem érdekli, önálló ötletek alapján igyekszik dolgozni.

Lelkes:
Azt ugyan nem csinálja, amit mondasz neki, de helyette 3 másikat igen.

Céltudatos:
A megoldást többször elolvassa, ezt követően sem érti, de a feladatot ennek ellenére elvégzi, természetesen hibásan.

Határozatlan:
A feladatot elolvassa, megérti, majd ezt követően telefonon felhív, és megkérdezi, hogy tényleg így kell-e eljárni.

Aprólékos:
Elolvassa a feladatokat. Felhív telefonon, hogy ugyanezt elmond te is részletesen.
Ezt követően, ahogy halad a részletekkel, még felhív párszor.

Én hála az égnek még nem találkoztam ilyen emberekkel! Az bizony igazán szörnyű volna, ha mondjuk egy épületben dolgoznék egy (vagy több) ilyen kollégával, vagy ilyen emberek keresnének a munkám során. De ezt igazából el sem tudom képzelni. Csak úgy gondoltam ideírom ezt a pár sort, hogy foglalja a helyet.

Semmi vagy valami?

Van az úgy, hogy az embernek nem sikerül valami, avagy összejön neki a semmi.
De mért van az, hogy a semmi az gyakran sikerül, a valami meg sose. Mert mondjuk, ha egyszer sikerülne a valami, az már nem lenne semmi.
De persze nem feltétlenül kell, hogy sikerüljön valami. Nekem például bőségesen elég lenne, ha mondjuk nem sikerülne a semmi.
Pedig a semmiben sokkal több sikerélményünk lehet, hiszen, ha semmire nem vágyunk, az nagyobb arányban teljesül, mint amikor vágyunk valamire. Vagy például, ha nem csinálsz valamit, már akkor is semmit csinálsz.
Na persze ez sem igaz teljesen, mert van, hogy a semmittevés sem sikerül, olyankor mondjuk, hogy semmi sem sikerül. Mondjuk ehhez azért tudni kell valamit, az pedig ugye már nem semmi, sőt nem is semmi sem.
Akkor kell lennie valaminek, ami nagyjából gyök alatt semmi sem, de az hogy lehet valami?
Szóval nagyon nehéz, csak valamit, vagy csak semmit csinálni, mert az ember könnyen azon kapja magát, hogy épp az ellenkezőjét csinálja, vagy nem csinálja.

Na ezért van az, hogy sosem tudom, sikerült-e valami, vagy nem sikerült semmi, és persze, hogy ez mit is jelent.

Bulvár avagy mi?

Az újságosnál álltam, várva arra, hogy a saját kis részemmel növelhessem az ötös lottó várható főnyereményét, amit természetesen soha nem nyerhetek meg. Ez olyan 10 percet jelent (most mondja valaki, hogy nem vagyok önzetlen), és közben unaloműzés gyanánt, nézegettem a különböző újságok címlapjait. Bizonyos cikkek értelmüket, színvonalukat, valóság alapjukat tekintve, bizony még ezt a blogot is alulmúlják. És ezt az emberek megveszik, kvázi pénz adnak érte! Komolyan elgondolkoztam az agyam helyén lévő csökevénnyel, hogy nekem is valami hasonlót kéne csinálnom. Aggodalomra semmi ok, vagyok olyan kegyes az emberiséghez, hogy bár igény lenne rá, de nem teszek ilyet. Viszont, ha mégiscsak rászánnám magam, akkor az körülbelül ilyen lenne:


Süttyürütty

A konkrét hetilap, ami mindig megmondja a frankót!

Belföld

Eltérő fülek?
Orbán Viktor bal füle nagyobb, mint a másik, állítja a kormányfő az ellenzék vezetőjéről.
A FIDESZ első embere ma reggel szakvéleménnyel alátámasztott közleményben hárította a vádakat, melyhez hozzátette, hogy ez még akkor sem igaz, ha zenét hallgat.
Dumbó János fülszimetrikus szakvéleménye szerint a két fül mérete megegyezik. Különbség csak akkor látható, ha ferde szemmel nézzük a két fület, ami Gyurcsány Ferencnél gyakori jelenség, különösen, ha Orbán Viktorról van szó.
Az ellenzék napirend előtti felszólalásban elmondta, hogy a felháborítja őket a kijelentés. Főképp azért, mert Gyurcsány Ferenc orrlukai sokkal nagyobbak, mint az ellenzék többségének orrlukai, amiből világosan látszik, hogy a kormány nem akarja őket levegőhöz jutni.

Külföld

Britney Spears ismét terhes!
Külföldi lapok állítják, Britney Spears várandós. A hírek szerint az amerikai popcsillagot európai turnéján ejtette teherbe egy román rendszámos Trabant Combi. A születendő gyermek valószínűleg kétütemű lesz, de Mc Donald’s üzemanyagon fog felnőni. A furcsa esemény több autógyártó figyelmét is felkeltette, és az eredménytől függően Ők is kísérletekbe kezdenek. Tervezik többek között Tina Turner sport változatát, amely Chevrolett Tina néven futna és a Jim Carrey féle gumiautót.

Sport

Indiában több sportág szabályait is szigorították.
A műugró versenyeken, ezentúl mű ugró nem vehet részt a versenyeken, csak igazi. A megszorító intézkedésekre azért volt szükség, mert a vízbeesett műanyag testek nagy károkat okoztak a medence aljában, és a letörött apró darabok dugulást okoztak a csatornákban.
A gyorskorcsolya versenyekről kitiltották a lassú versenyzőket, és felemás korláton szigorúbban ellenőrzik, hogy a korlát egyik fele valóban más, mint a másik.
De a megszorítások ellenére enyhültek a kalapácsvetés szabályai. Például a kalapácsot ezentúl hasonló súlyú csőkulccsal vagy ráspollyal is lehet helyettesíteni.

Kultúra

Verseny diákoknak!
A Budai Várban hejjesirási és fogalmazási versenyt rendez a Nyelvi Szabájok Őre Bt. Oktrober 4-jén a hétvégin. Szeretetel várnak minden tanulni vagy megmérretetésre vágyó álltalános iskolást és szülejiket is a Várba lévő vetélkedő sorozatra Ők. Jellentkezni lehet ímélben a ejenamagyarnyelvszabajai@freemail.hu címen vagy egyébként más képen a hejszinen is lehet azt.


A spanyol sorozatok, a Balázs Show, és a Mónika Show után kiváló szórakozást nyújtana a nap végéig. Szerintem vennék, mint a cukrot.