Mai világunkban, bizonyos országokban (többek között Magyarországon is), bizonyos emberek szociális helyzetüktől, neveltetésüktől, tanult vagy ösztönös viselkedésüktől (stb..) függően, követnek el bűncselekményeket. Hála az égnek a bűnözők többsége a kisebb ellenállás felé hajlik, ezért csalást, lopást, betörést, követnek el (ami nem jár fizikai érintkezéssel). Erre mintegy válaszreakcióként az emberek egyre defenzívebbek lesznek.
Betörés tekintetében a földszinten lévő lakások a legveszélyeztetettebbek. Hiszen a több ezer forintos biztonsági ajtók ellenére az ablakok könnyen támadhatóak. Persze erre is van megoldás, ha például rácsot teszünk az ablakunkra. A rács vízszintesen és függőlegesen is telített, hogy ellenálljon a feszítésnek.
Viszont, ha mindezt megteszed, tudtodon kívül építettél egy létrát az első emeleti - magasságából adódóan rácstalan - erkélyablakokhoz. Így fordulhatott elő, hogy két éven belül, immár másodszor törtek be hozzánk.
Hála az égnek nem sok mindent vittek el. Ez köszönhető annak is, hogy egyrészt nincs is semmi nálunk, másrészt nehezen kivitelezhető bármilyen nehezebb tárgy kivitele az erkélyen keresztül. Viszont némi kézpénzzel és ékszerrel most kevesebbek lettünk.
Bazira kitervelte, hogy mit és hol keressen, az időpontot, a módszert, a menekülést. Kérdezem én! Akinek ennyi esze van, az miért nem fordítja valami kevésbé káros dologra?
Na de! Még, ha a genetika viccéről, egy féregnek nem mondható lényről is beszélünk, fontos tudni, hogy neki is vannak jogai. És én mindezt tiszteletben is tartom, tehát nem vennék rajta elégtételt. Sőt, szeretném is segíteni Őt néhány tanáccsal.
Szóval tegyük fel, hogy pont akkor megyek haza, amikor Ő ezt a számára nyilvánvalóan derogáló tevékenységet végzi. Hát mennyire megijedtem volna, hiszen a psziché már csak ilyen, feszült helyzetben az ösztönök veszik át az irányítást. És ellenére annak, hogy eszem ágába sem jutott volna bántalmazni Őt, nagy ijedségemben véletlenül orrnyergen vertem volna. Persze akkor azonnal rohantam volna elsősegélyt nyújtani neki, de mi van akkor, ha a nagy sietségben megbotlok, és véletlenül könyökkel a hátgerincére esek. Ez bizony nagyon kellemetlen lett volna mindkettőnknek, és ráadásul rendkívül egészségkárosító is. Pláne, ha ennek hatására pont akkor kap a lábam rúgógörcsöt, amikor épp a feje mellett tápászkodom fel.
Kedves betörő, ha olvasod ezeket a sorokat, tudnod kell, hogy a javadat akarom.
Úgyhogy inkább ne tegyél többet ilyet, hanem jelentkezz nálam és ismerkedjünk meg Te jóember, legyünk pajtások.
Segítek munkát találni! Kitűnő feltételekkel elszegődtetlek Ukrajnába szénbányásznak vagy Szibériába benzinkutasnak.
Szellemi visszamaradottságodra való tekintettel kulturális programot szerveznék Számodra a Farkasréti temetőben. Azért ott, mert az ingyenes, és így nem megterhelő számodra sem. Megnéznénk őseink sírját, aztán pár parcellával odébb, testmozgás gyanánt betemetnénk egy nagy sírgödröt. Még az is vállalom, hogy én majd lapátolok, Neked csak bele kell feküdnöd.
Ha van hozzá kedved, csak írj bizalommal!
2008. október 31., péntek
2008. október 29., szerda
Faiskola!
Jászberény felé menet félúton látható egy hatalmas tábla "Faiskola" felirattal.
Hát nem fantasztikus, hogy hol tart az oktatás Magyarországon, már a fákat is tanítják.
Elképzeltem milyen lehet:
Egy átlagos tanítási napon a csemeték napkeltétől napnyugtáig a fotoszintetizálást tanulják. Testnevelés órákon gyökérkapaszkodási, madártartási, és szélringási gyakorlatok, biológia órán növési, és tápanyag-felvételi ismeretek vannak.
A virágzást nyaranta kiegészítő tantárgyként oktatják, illetve ősszel fakultatív lombhullató konzíliumok vannak. Ez utóbbiak felnőttképzésben, tanfolyami jelleggel is oktathatóak.
Tanítás után a kis fa elmeséli a szüleinek, hogy a menzán ma is műtrágya volt (amit nagyon utál), és már nagyon unja, hogy a szomorúfűz folyton depressziós.
Aztán este megcsinálja a mozdulatlansági házi feladatot.
Idézetek ellenőrzőkből:
„Tisztelt Bükné! Fiának a folyamatos trágyázás ellenére fonnyadnak a levelei, és korhadnak az ágai. Osztályfőnöki figyelmeztetőben részesítem.”
„Tisztelt Fenyő Úr! A lánya viselkedése elfogadhatatlan, egész nap szurkálódik az osztálytársaival szemben, és ma megint összegyantázta magát. Igazgatói intőben részesítem”
Szakvizsgán:
Hátrányt jelent az alacsony termet és a szálkás alkat, amit a diákönkormányzat többször diszkriminatívnak titulált.
Kidőlés vizsgarésznél egy favágót lehet segítségül hívni, és a dőlés ívét osztályozzák.
Az aprítás modulnál kinyerhető falap nagyságát mérik.
A vizsgaelnök általában egy öreg gesztenyefa, de a szakszervezet interpellált már több vékonyabb szárú fafajtát is erre a posztra, de végül a bizottság nem szavazta meg, mondván, hogy nem bírnák el a rájuk eső terheket.
- A Faiskolák talán egy láncreakciót indítottak el, mert információim szerint a következő évben több hasonló jellegű intézmény is megnyitja kapuit. Ilyen például a Debreceni Műanyagiskola és a Csepeli Fémiskola.
Kedvcsinálóként közéteszem a két iskola marketinganyagát.
Tanuljon ön is a Debreceni Műanyagiskolában!
Baba akar lenni, ébresztőóra burkolat vagy műanyag ágytál, forduljon hozzánk, mi azt öntünk magából, amit csak akar
Iskolai végzettséget nem igénylő képzéseink közül európában szinte elsőként indítunk
00-0000-07 Tesco gazdaságos környezetbarát műanyag szatyor képzést.
A képzés során azt is megtanítjuk, hogyan szakadjon el hazáig. Illetve az is, hogyan legyen Önön olyan luk, hogy szemeteszsákként se tudják felhasználni.
Érettségi vizsgához kötött képzéseink közül a 00-0000-06 Barbie baba válhat önből, igény szerint 00-0000-05 Ken is. Továbbá felnőttképzésben 00-0000-04 Tábori vibrátor tanfolyam is indul, az alapoktól a csúcsig. Ez utóbbi egészségügyi alkalmassághoz kötött.
„Ma még unatkozó műanyag tálca,
de nálunk valóra válik az álma”
Jelentkezzen rögvest már ma, a Csepeli Fémiskolába.
Céltalanul fekszik egy árok partján, vagy beolvasztásra vár egy színesfém telepen.
NE TEGYE!
Jöjjön el hozzánk, és fémfajtától függetlenül, közösen megtaláljuk az igényeinek megfelelő szakképzést.
A szórólapot felmutatók között rézbevonatot sorsolunk ki.
Akkreditált 05-0000-0001 Acélcsontváz képzésünket elvégzők felvételt nyernek a Csepeli Acél és Aluminium Főiskola Terminátor BA alapszak 2. félévére
„ Táguljon bár hőhatásra,
de jelentkezzen oktatásra.”
Asszem most muszáj vagyok visszaszállni a földre!
Hát nem fantasztikus, hogy hol tart az oktatás Magyarországon, már a fákat is tanítják.
Elképzeltem milyen lehet:
Egy átlagos tanítási napon a csemeték napkeltétől napnyugtáig a fotoszintetizálást tanulják. Testnevelés órákon gyökérkapaszkodási, madártartási, és szélringási gyakorlatok, biológia órán növési, és tápanyag-felvételi ismeretek vannak.
A virágzást nyaranta kiegészítő tantárgyként oktatják, illetve ősszel fakultatív lombhullató konzíliumok vannak. Ez utóbbiak felnőttképzésben, tanfolyami jelleggel is oktathatóak.
Tanítás után a kis fa elmeséli a szüleinek, hogy a menzán ma is műtrágya volt (amit nagyon utál), és már nagyon unja, hogy a szomorúfűz folyton depressziós.
Aztán este megcsinálja a mozdulatlansági házi feladatot.
Idézetek ellenőrzőkből:
„Tisztelt Bükné! Fiának a folyamatos trágyázás ellenére fonnyadnak a levelei, és korhadnak az ágai. Osztályfőnöki figyelmeztetőben részesítem.”
„Tisztelt Fenyő Úr! A lánya viselkedése elfogadhatatlan, egész nap szurkálódik az osztálytársaival szemben, és ma megint összegyantázta magát. Igazgatói intőben részesítem”
Szakvizsgán:
Hátrányt jelent az alacsony termet és a szálkás alkat, amit a diákönkormányzat többször diszkriminatívnak titulált.
Kidőlés vizsgarésznél egy favágót lehet segítségül hívni, és a dőlés ívét osztályozzák.
Az aprítás modulnál kinyerhető falap nagyságát mérik.
A vizsgaelnök általában egy öreg gesztenyefa, de a szakszervezet interpellált már több vékonyabb szárú fafajtát is erre a posztra, de végül a bizottság nem szavazta meg, mondván, hogy nem bírnák el a rájuk eső terheket.
- A Faiskolák talán egy láncreakciót indítottak el, mert információim szerint a következő évben több hasonló jellegű intézmény is megnyitja kapuit. Ilyen például a Debreceni Műanyagiskola és a Csepeli Fémiskola.
Kedvcsinálóként közéteszem a két iskola marketinganyagát.
Tanuljon ön is a Debreceni Műanyagiskolában!
Baba akar lenni, ébresztőóra burkolat vagy műanyag ágytál, forduljon hozzánk, mi azt öntünk magából, amit csak akar
Iskolai végzettséget nem igénylő képzéseink közül európában szinte elsőként indítunk
00-0000-07 Tesco gazdaságos környezetbarát műanyag szatyor képzést.
A képzés során azt is megtanítjuk, hogyan szakadjon el hazáig. Illetve az is, hogyan legyen Önön olyan luk, hogy szemeteszsákként se tudják felhasználni.
Érettségi vizsgához kötött képzéseink közül a 00-0000-06 Barbie baba válhat önből, igény szerint 00-0000-05 Ken is. Továbbá felnőttképzésben 00-0000-04 Tábori vibrátor tanfolyam is indul, az alapoktól a csúcsig. Ez utóbbi egészségügyi alkalmassághoz kötött.
„Ma még unatkozó műanyag tálca,
de nálunk valóra válik az álma”
Jelentkezzen rögvest már ma, a Csepeli Fémiskolába.
Céltalanul fekszik egy árok partján, vagy beolvasztásra vár egy színesfém telepen.
NE TEGYE!
Jöjjön el hozzánk, és fémfajtától függetlenül, közösen megtaláljuk az igényeinek megfelelő szakképzést.
A szórólapot felmutatók között rézbevonatot sorsolunk ki.
Akkreditált 05-0000-0001 Acélcsontváz képzésünket elvégzők felvételt nyernek a Csepeli Acél és Aluminium Főiskola Terminátor BA alapszak 2. félévére
„ Táguljon bár hőhatásra,
de jelentkezzen oktatásra.”
Asszem most muszáj vagyok visszaszállni a földre!
2008. október 28., kedd
A rossz szem világa!
A minap voltam látásvizsgálaton.
Már megint romlott a jobb szemem. Most már sokkal rosszabb, mint a bal.
Mondjuk ez így elég vicces, mert akkor nekem a bal szemem a jobb. :)
Azt mondják olyan 26 körül már nem romlik tovább. Most 24 vagyok, tehát egész jók a kilátásaim, illetve pont ez az, hogy nem látok jól ki.
Lényeg, hogy ez gáz. Vagy nem? Erre próbálok most rájönni.
Arany János írta a Családi körben:
„Zúg az éji bogár, nekimegy a falnak,
nagyot koppan akkor, aztán megint nekimegy,
mert nem vette fel a szemüvegét”
Vagy valami ilyesmi!
Szóval vannak benne jó részek, meg rossz részek is!
-Rossz az, amikor reggel felkelsz és keresed a szemüveged. Tulajdonképpen azt keresed, ami ahhoz kell, hogy tudjál keresni.
-Vagy, amikor ránézel az órára és azt gondolod, hogy jaj de biztos, hogy ráérek. Aztán felveszed a szemüveged és ÁÁÁÁÁÁ.
-Ugyanez csajjal. Azt mondod hmmm, aztán mikor meglátod, hirtelen eszedbe jut, hogy haj de sürgős dolgod van, és az a mobil, aminek fejből nemtod a számát, az nincs nálad.
A sok hülye meg inkább alkoholt iszik a látvány megszépítésének érdekében ahelyett, hogy jól elrontaná a szemét.
-Említést érdemel még a kontaktlencse és a szempilla viszonya. Ősellenségek!
Esélyed sincs kipislogni, és persze olyankor nincs nálad kontaktlenyó folyadék, hogy kitudd szedni a lencsédet. Valószínű az is, hogy ki fogod dörzsölni
-Ha szemüveg van rajtad tuti, hogy focizni fognak hívni a haverok. Ha kontaktlencse, akkor meg úszni.
-Forgalmi ellenőrzésnél tutker, hogy a biztos úr kiszedeti veled a lencséd bemutatás céljából. Na ez az, amikor szintén nincs nálad folyadék.
-Egészen biztos az is, hogy szemüveggel a fejeden alszol el néha, és havonta egyszer tuti, hogy magad alá kerül, és bizony a következő reggel az, ami avval telik, hogy vízszintbe hozd a két szárát.
-Ne is álmodj róla, hogy bunyónál vagy sport közben nem találják el. Fizikailag lehetetlen.
-Ellenben, ha valakinek elég színes a fantáziája, annak egy új világ nyílik meg a szeme előtt.
Fontos:
Nem baj, ha rossz a szemed, csak tanulj meg élni vele. Ezt követően vakon megbízhatsz bárkibe, hiszen máshogy nem is tudnál.
Jah és vak tyúk is talál szemet, mégis maga esik bele.
2008. október 27., hétfő
Vigyázz a tusfürdőkkel!
Mostanában járok kondizni, mert bazi erős akarok lenni megint. :)
Mióta ledobtam 20 kilót, azóta megcsappant az erőm, persze egy átlag emberhez képest…..
Miután kipróbáltam minden alternatív módszert (beleértve a Jedi technikákat is) rájöttem, hogy „muszáj” edzenem, mert sose nem leszek különben újra a régi.
Szóval edzést követően, hulla fáradtan bevánszorogsz a szaunába, ahol még a maradék erődet is kiizzadod, akkor szembesülsz vele, hogy az edzésben egyetlen jó dolog van, a zuhany!
Ehhez viszont többek között tusfürdő is kell.
Nemrég jártam egy „hipermarketban”, és a cél érdekében vettem is egy tusfürdőt, mert nem volt. Mert ugye ezek idővel elfogynak (a kis szemetek).
Sajnos nekem van egy furcsa defektem, nem tudom megszagolni ezeket a szereket. Fizikailag menne, mentálisan van a gond. Kitűnően érzem a szagokat, ami ekkora orral nem is nagy mutatvány (Viktor barátom mondása szerint 3 bátor mókus, 5 kiló mogyoróért nem menne ki a hegyére), de mégse nem megy. Választottam egy fehéret, yoghurt felirattal, gondoltam, ha nem jó majd megeszem. :)
Szóval edzés után bemegyek a zuhanyzóba. A helyiségben 3 akkora pasi volt , hogy alig fértek el a kabinban. A levegőben a tesztoszteron, az izomszag, és az összes ismert férfi tisztálkodó szer keveréke volt megtalálható. Ez az a szag, amiből az ember egy tisztességeset szippant, baromi bátor és férfias lesz.
Tehát beállok a maradék kabinba a kis yoghurtos tusfürdőmmel, és a hátamat simogató víz mellett, egy tisztességes adag yoghurtost nyomok a markomba. A következő másodpercekben a zuhanyt, ahol eddig a férfias illatok domináltak, ellepi egy igen intenzív, már-már kínosan erős EPER illat. Bizony a fehér flakon alján, piciny rózsaszín betűkkel rá is volt ez írva.
Ne ez az a rész, amit a pasik többsége nem néz!!!!!
Érted, epres yoghurtos tusfürdő! Ki az az őrült, aki ilyet kitalál? Mi motiválhatta vajon?
- Egyszer részegen hazajött, megette a tusfürdőjét és arra gondolt, hogy legközelebb finomabb is lehetne.
- Vagy az „ami ilyen finom, azzal fürdeni is lehet” ötlet alapján.
Ha legalább annyit odaírtak volna, hogy for woman vagy valami, de NEM.
Állsz a kis helyeden, és reménykedsz benne, hogy ezt csak te érzed!
HÁT NEM!
Az első 15-20 másodpercben mozgó orrcimpák és kémlelő tekintetek keresik a vélhetően szekérnyi epret az öltözőben. Bár mondják, hogy a gyúrósoknak nincs eszük, de úgy a 30. másodperc környékén már mindegyik tudja, hogy a keresett eper TE vagy.
Ekkor a rád meredő szemek, a haj irányába kúszó szemöldök, és a vállak irányába elmozduló szájak, egyfajta gondolatot jelenítenek meg, ami rád nézve „hátrányos”. Te meg már 1 perce a fal felé nézel, a hátad tiszta hab, de az istenért sem fordulnál meg, hogy lemosd. Meg hát minek is, hiszen láthatatlan vagy (legalábbis ezt kívánod).
Azt mondják az menő, ha a kondiban nevet szerzel magadnak.
Az kevésbé, ha ez a név az EPER.
Tanulság:
Mindig olvasd el az apró betűs, csillagos részt is (még ha álcázva is van).Ja és ne drogozz.
Mióta ledobtam 20 kilót, azóta megcsappant az erőm, persze egy átlag emberhez képest…..
Miután kipróbáltam minden alternatív módszert (beleértve a Jedi technikákat is) rájöttem, hogy „muszáj” edzenem, mert sose nem leszek különben újra a régi.
Szóval edzést követően, hulla fáradtan bevánszorogsz a szaunába, ahol még a maradék erődet is kiizzadod, akkor szembesülsz vele, hogy az edzésben egyetlen jó dolog van, a zuhany!
Ehhez viszont többek között tusfürdő is kell.
Nemrég jártam egy „hipermarketban”, és a cél érdekében vettem is egy tusfürdőt, mert nem volt. Mert ugye ezek idővel elfogynak (a kis szemetek).
Sajnos nekem van egy furcsa defektem, nem tudom megszagolni ezeket a szereket. Fizikailag menne, mentálisan van a gond. Kitűnően érzem a szagokat, ami ekkora orral nem is nagy mutatvány (Viktor barátom mondása szerint 3 bátor mókus, 5 kiló mogyoróért nem menne ki a hegyére), de mégse nem megy. Választottam egy fehéret, yoghurt felirattal, gondoltam, ha nem jó majd megeszem. :)
Szóval edzés után bemegyek a zuhanyzóba. A helyiségben 3 akkora pasi volt , hogy alig fértek el a kabinban. A levegőben a tesztoszteron, az izomszag, és az összes ismert férfi tisztálkodó szer keveréke volt megtalálható. Ez az a szag, amiből az ember egy tisztességeset szippant, baromi bátor és férfias lesz.
Tehát beállok a maradék kabinba a kis yoghurtos tusfürdőmmel, és a hátamat simogató víz mellett, egy tisztességes adag yoghurtost nyomok a markomba. A következő másodpercekben a zuhanyt, ahol eddig a férfias illatok domináltak, ellepi egy igen intenzív, már-már kínosan erős EPER illat. Bizony a fehér flakon alján, piciny rózsaszín betűkkel rá is volt ez írva.
Ne ez az a rész, amit a pasik többsége nem néz!!!!!
Érted, epres yoghurtos tusfürdő! Ki az az őrült, aki ilyet kitalál? Mi motiválhatta vajon?
- Egyszer részegen hazajött, megette a tusfürdőjét és arra gondolt, hogy legközelebb finomabb is lehetne.
- Vagy az „ami ilyen finom, azzal fürdeni is lehet” ötlet alapján.
Ha legalább annyit odaírtak volna, hogy for woman vagy valami, de NEM.
Állsz a kis helyeden, és reménykedsz benne, hogy ezt csak te érzed!
HÁT NEM!
Az első 15-20 másodpercben mozgó orrcimpák és kémlelő tekintetek keresik a vélhetően szekérnyi epret az öltözőben. Bár mondják, hogy a gyúrósoknak nincs eszük, de úgy a 30. másodperc környékén már mindegyik tudja, hogy a keresett eper TE vagy.
Ekkor a rád meredő szemek, a haj irányába kúszó szemöldök, és a vállak irányába elmozduló szájak, egyfajta gondolatot jelenítenek meg, ami rád nézve „hátrányos”. Te meg már 1 perce a fal felé nézel, a hátad tiszta hab, de az istenért sem fordulnál meg, hogy lemosd. Meg hát minek is, hiszen láthatatlan vagy (legalábbis ezt kívánod).
Azt mondják az menő, ha a kondiban nevet szerzel magadnak.
Az kevésbé, ha ez a név az EPER.
Tanulság:
Mindig olvasd el az apró betűs, csillagos részt is (még ha álcázva is van).Ja és ne drogozz.
2008. október 21., kedd
Ki beszél?
Egy ideig én is foglalkoztam vele, hogy ki hogyan beszél. Ma már sajnos eljutottam odáig, hogy az is elég, ha értem.
Honnan tudhatod biztosan, hogy még nem lépted át ezt a határt?
Vannak szavak és kifejezések, amik a szemedet kifejezetten báncsák, és a füledet rendkívül hasogassák. Ezeket a hibákat persze mindenki megtalálhassa, de csak az értő szem láthassa.
Akik már átlépték!
- Eegy régi matematika tanárnőm mondta, hogy tartózkodjunk előtte a vulgáris kifejezésektől, mert „ő az intézmény tanara, és helyettünk az ő arcán ég a bír.”
- A helytelen beszédet néha szándékosan használjuk. Ez pontosan azért van, hogy más ne értse vagy ne legyen nyers a mondandónk.
Például más előtt nem mondhatom azt, hogy beszart a nagymuter!
De például mondhatom, hogy a kotyogó klotyó felé totyog a vén, motyogó lotyó, de késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.
- A helyettesítő szavak is egyre népszerűbbek.
Édesanya is előszeretettel használja az izé, a micsoda, és a szar szavakat.
Pl: „Fiam add már ide azt a szart onnan az izéről.”
A mondat információértéke nem túl nagy, de ha látod az illetőt, sokat segít a metakommunikációja a megértésben.
- Viszont van szituáció, amikor ez sem segít.
Régen a vécébe lógatható illatosító gél tartáját nem lehetett külön kapni. Létezett azonban egy utántöltő, amivel fel lehetett tölteni a kis tartályt. Egyszerűen csak bele kellett nyomni a gélt a flakonból a tartályba, és visszaakasztani a szerkezetet a fajanszra.
Egyik reggel édesanya elvégezte ezt a műveletet, nem sokkal később én is felkeltem és használni kezdtem a toalettet. Édesanya a következőt kérdezte az ajtón keresztül:
„Fiam! Na milyen szaga van annak a szarnak, amit az előbb nyomtam bele?”
Hát nagy erőfeszítésembe telt, még feldolgoztam a valódi mondanivalóját.
Szóval ne akadj fel ilyen apróságokon.
Ha a jobbat mondja, azért nézd a balt is.
Érteni kell tudni, a helyedben nem csinálnák ebből nagy ügyet.
Honnan tudhatod biztosan, hogy még nem lépted át ezt a határt?
Vannak szavak és kifejezések, amik a szemedet kifejezetten báncsák, és a füledet rendkívül hasogassák. Ezeket a hibákat persze mindenki megtalálhassa, de csak az értő szem láthassa.
Akik már átlépték!
- Eegy régi matematika tanárnőm mondta, hogy tartózkodjunk előtte a vulgáris kifejezésektől, mert „ő az intézmény tanara, és helyettünk az ő arcán ég a bír.”
- A helytelen beszédet néha szándékosan használjuk. Ez pontosan azért van, hogy más ne értse vagy ne legyen nyers a mondandónk.
Például más előtt nem mondhatom azt, hogy beszart a nagymuter!
De például mondhatom, hogy a kotyogó klotyó felé totyog a vén, motyogó lotyó, de késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.
- A helyettesítő szavak is egyre népszerűbbek.
Édesanya is előszeretettel használja az izé, a micsoda, és a szar szavakat.
Pl: „Fiam add már ide azt a szart onnan az izéről.”
A mondat információértéke nem túl nagy, de ha látod az illetőt, sokat segít a metakommunikációja a megértésben.
- Viszont van szituáció, amikor ez sem segít.
Régen a vécébe lógatható illatosító gél tartáját nem lehetett külön kapni. Létezett azonban egy utántöltő, amivel fel lehetett tölteni a kis tartályt. Egyszerűen csak bele kellett nyomni a gélt a flakonból a tartályba, és visszaakasztani a szerkezetet a fajanszra.
Egyik reggel édesanya elvégezte ezt a műveletet, nem sokkal később én is felkeltem és használni kezdtem a toalettet. Édesanya a következőt kérdezte az ajtón keresztül:
„Fiam! Na milyen szaga van annak a szarnak, amit az előbb nyomtam bele?”
Hát nagy erőfeszítésembe telt, még feldolgoztam a valódi mondanivalóját.
Szóval ne akadj fel ilyen apróságokon.
Ha a jobbat mondja, azért nézd a balt is.
Érteni kell tudni, a helyedben nem csinálnák ebből nagy ügyet.
Egy új élet lépésenként! 1. epizód
Na persze ez nem csak az eszement bejegyzésekről szól, bár alapvetően magamnak írom.
Eredetileg az motivált, hogy januárban Finnországban folytatom életemet kitudja meddig (én nem), és evvel kapcsolatos történések is publikálódnak a blogban.
Mi történt eddig?
Szóval a történet valamikor júliusban kezdődött egy ártatlan interjúval, ami egyébként szintfelmérőként szolgált volna számomra. Négy finnel beszélgettem, a cég ügyvezetőjével, a tulajdonossal, a magyarországi kapcsolattartóval (aki egyébként a tanárom is), és telefonon keresztül egy Finnország északi részén lévő cég tulajával. Igazából egy baráti beszélgetésre hasonlított jobban, és baromira örültem, hogy értettem a dolgokat.
Pedig akkor még nem is tudtam finnül. –Valójában deeeee =)
Szóval szimpik voltunk egymásnak (ők is egy másnak, meg én is egy másnak).
Aztán ők elmondták, hogy mit várnának el, aztán én is elmondtam (ez a rész azért egy kicsit hosszabb volt). Azért volt ebbe nem kevés kockázat is, hanem sok. Mert hát nekem a mai napig van egy munkahelyem, amit szeretek, és csakis korrekt körülmények között hagyok ott. Így júliusban azt is kikötöttem, hogy csak januártól tudok ott kezdeni, mert be kell tanítanom egy utódot, meg fel kell mondanom. Így augusztusban úgy mondtam fel, hogy csak bízni tudtam benne, hogy januárig találnak nekem egy olyan munkát, ami nekem is megfelel.
Nagy szerencsémre szeptember végén (vagy október elején) kaptam egy e-mailt, ami az összes feltételemnek megfelelt, januári kezdéssel.
Ma már ott tartunk, hogy a szerződéstervezet számomra kérdéses részeit átbeszéltük.
Nem szerettem volna idegenekkel egy lakásban lakni, ezért saját magam bérlek albérletet. Ez nem annyira gáz, mert saját albérlet esetén magasabb a fizetésem, és nem kell adóznom utána. Lehet még jobban is jövök ki. Az albérlet keresését a tegnapi napon kezdtem meg, a leszervezésben sokat segít a cég, mert gyakorlatilag ezt ők megteszik helyettem.
Mostanában próbálok többet fordítani. Mivel mezőgazdasági területen lesznek kommunikációs feladataim, többnyire ezeket a szavakat tanulom. Sokat olvasok a városról (Turenki), meg ilyesmi. Egyelőre itt tartok.
Hogyan értékelném mindezt?
Ez egy nagyon érdekes érzés, semmivel nem tudnám összehasonlítani.
Fogalmam sincs mi fog történni ott velem, de várom hogy megtörténjen.
Kicsit olyan, mint amikor bemész egy szobába, amilyet még sohasem láttál, és számodra csak új dolgok vannak
Eredetileg az motivált, hogy januárban Finnországban folytatom életemet kitudja meddig (én nem), és evvel kapcsolatos történések is publikálódnak a blogban.
Mi történt eddig?
Szóval a történet valamikor júliusban kezdődött egy ártatlan interjúval, ami egyébként szintfelmérőként szolgált volna számomra. Négy finnel beszélgettem, a cég ügyvezetőjével, a tulajdonossal, a magyarországi kapcsolattartóval (aki egyébként a tanárom is), és telefonon keresztül egy Finnország északi részén lévő cég tulajával. Igazából egy baráti beszélgetésre hasonlított jobban, és baromira örültem, hogy értettem a dolgokat.
Pedig akkor még nem is tudtam finnül. –Valójában deeeee =)
Szóval szimpik voltunk egymásnak (ők is egy másnak, meg én is egy másnak).
Aztán ők elmondták, hogy mit várnának el, aztán én is elmondtam (ez a rész azért egy kicsit hosszabb volt). Azért volt ebbe nem kevés kockázat is, hanem sok. Mert hát nekem a mai napig van egy munkahelyem, amit szeretek, és csakis korrekt körülmények között hagyok ott. Így júliusban azt is kikötöttem, hogy csak januártól tudok ott kezdeni, mert be kell tanítanom egy utódot, meg fel kell mondanom. Így augusztusban úgy mondtam fel, hogy csak bízni tudtam benne, hogy januárig találnak nekem egy olyan munkát, ami nekem is megfelel.
Nagy szerencsémre szeptember végén (vagy október elején) kaptam egy e-mailt, ami az összes feltételemnek megfelelt, januári kezdéssel.
Ma már ott tartunk, hogy a szerződéstervezet számomra kérdéses részeit átbeszéltük.
Nem szerettem volna idegenekkel egy lakásban lakni, ezért saját magam bérlek albérletet. Ez nem annyira gáz, mert saját albérlet esetén magasabb a fizetésem, és nem kell adóznom utána. Lehet még jobban is jövök ki. Az albérlet keresését a tegnapi napon kezdtem meg, a leszervezésben sokat segít a cég, mert gyakorlatilag ezt ők megteszik helyettem.
Mostanában próbálok többet fordítani. Mivel mezőgazdasági területen lesznek kommunikációs feladataim, többnyire ezeket a szavakat tanulom. Sokat olvasok a városról (Turenki), meg ilyesmi. Egyelőre itt tartok.
Hogyan értékelném mindezt?
Ez egy nagyon érdekes érzés, semmivel nem tudnám összehasonlítani.
Fogalmam sincs mi fog történni ott velem, de várom hogy megtörténjen.
Kicsit olyan, mint amikor bemész egy szobába, amilyet még sohasem láttál, és számodra csak új dolgok vannak
2008. október 15., szerda
Mi az a radai rosebb?
A minap egy beszélgetés során egy kifejezés megragadt a fejembe, mint papíron a cellux. Rengeteg ember használja, mégis fekete lyukként tátong származásának, jelentésének hiánya.
Mi az a radai rosebb?
Megnéztem az interneten, értelmező kéziszótárban és még rengeteg helyen, de sem helyesírásáról, sem értelméről nem kaptam pontos választ (még pontatlant is keveset).
A wordbe akárhogy szeretném beírni, mindig hibásnak írja ki. Most akkor rosebb, vagy rossebb, vagy roseb?
A legvalószínűbb választ az interneten olvastam: A rossebb eredetileg rossz-seb és a himlő után megmaradt ragyára értették!
Ez azért így kicsit sántít (hát még mankó nélkül), mert mondjuk például, hogy: tudja a radai rossebb. Egy seb nem tudhat egyebet, mint vérzeni, elfertőződni, besebesedni, fájni, szóval sebnek lenni. Meg, hogy csinálja a radai rossebb. Egy seb nem tud semmit csinálni ez előbb leírtakon kívül.
Nem maradt más nekem kell megfejtenem a talányt, ami állítólag a tehén után a második legnehezebbJ!
Hol van rada?
Egy National Geographic-os keresővel 6 db Rada nevezetű várost találtam:
Rada, Albania
Rada, Bulgaria
Rada, Nigeria
Rada, Russia
Rada, Spain
Rada, Yemen
Valamennyire szűkült a kör, már csak azt kéne kitalálnom, hogy ha rossebb lennék vajon melyik országban élnék? Ehhez viszont előbb azt kell megtudnom, hogy mi a rossebb az a rossebb (avagy miben rejlik rossebbnek lenni)?
Sokszor mondjuk, hogy csinálja a rossebb, tehát nagy valószínűség szerint ez egy szorgalmas valami. Illetve mondjuk azt is, hogy a rossebb se tudja, tehát akkor nagyon okos lehet, hiszen mindig arra hivatkozunk, hogy ezt még ő sem tudja, vagyis akkor nem buta.
Mondjuk még, hogy a rossebb egyen meg, rossebb vigyen el, bánja a rossebb vagy, hogy a rossebbet sem érdekli.
Tehát akkor összefoglalva: szorgalmas, rendkívül okos, akár egy embert is meg tud enni és el tud vinni, tehát fogni is tud, sok mindent bán, és érdeklődő típus.
Ezek közül a legfigyelemreméltóbb tulajdonsága, hogy bán! És mint tudjuk a bánok tisztségviselők voltak a középkorban. És ha megnézzük, hogy bánok hol voltak tisztségben, akkor a világos, hogy Magyarország és Horvátország környékén kell keresnünk a Radai rossebbet. Tehát egészen bizonyos, hogy a rossebb itt van európában.
Szűkítsük tovább a kört vigyen el a rossebb és a csinálja meg a rossebb kifejezésekből, hiszen ezekből egyértelműen látszik, hogy a rossebb szállított embereket is (akiket néha meg is evett), illetve asszociálhatunk az emberkereskedelemre is, ami bizony a középkorban a rabszolgák szállításával is járt és ennek a legnépszerűbb eszköze a hajó volt. Tehát a rossebb egy szorgalmas hajós nemzet valamilye volt. Ebből következik, hogy a rossebbnek egyértelműen Spanyolnak kell lennie, mivel a 6-os listánkon ő a legnagyobb hajós nemzet Európában. És milyen érdekes, hogy Rada egy Santanderhez közeli kis, rejtélyes település, ami ráadásul az ott benyúló öböl sarkánál van, ahol ugye biz sok hajó van! Háhá (gúnyos kacaj)!
Na de azt még mindig nem tudjuk, hogy mi a rossebb az a rossebb, hát akkor szedjük össze, hogy mit is tudunk idáig. Valahol az emberkereskedelem környékén kell keresnünk egy nagyon okos élőlényt, ami képes volt az embert szállítani (és néha még meg is enni). Ha embert szállított, akkor viszonylag nagytestű állatnak kellett lennie, mert ugye nem a radai rossebbek visznek embert, tehát egyedül is el kellett bírnia 1 embert, viszont az is tudjuk, hogy szorgalmas volt tehát nem lehetett olyan nagy teste. Például az elefánt, már olyan nagy, hogy nem is szorgalmas, mert inkább lustálkodik. „Lusta mint az embert cipelő elefánt” mondás is erre utal (én mondtam most, tehát mondás). Akkor valószínű, hogy kb ló nagyságú, na de a ló sosem eszik embert. Vagy mégis! Mert hát képzeljük el, hogy mi van akkor, ha a vak ló a szakadékba esik. A szakadékba akár egy ember is beleeshet és ha a vak ló éhes lesz és nincs más, akkor akár az embert is megeheti, és még csak nem is undorító ez számára mert vak (há nem lát semmit érted?)!
Tehát az én tézisem szerint a radai rossebb nem más, mint egy Spanyolországban élő vak ló vagy lovak!
Na és akkor következzék a hipotézis!
Lehetett-e ló bán? Persze, hogy lehetett, hiszen gondoljunk csak Caligulára, aki kinevezte a lovát konzulnak!
Szorgalmas-e egy ló? Ez nem kérdés, hiszen az autók teljesítményét is lóerőben mérik.
Okos-e egy ló? Az idők kezdete óta használunk lovakat, többek között mert rendkívül intelligensek is. Gondoljunk arra, hogy hány filmben szerepeltek lovak Zorrónak is volt lova Luckyn Luke-nak is volt lova (ráadásul az még beszélt is), sőt még Csicsolínának is volt lova, de erről talán a furcsa emberek furcsa szokásai irományomban írnék bővebben.
Bármilyen dolgot is mondunk rossebbel, biztosan 100%-ig beleillik az én tézisembe!
Magam sem hittem volna, hogy az emberek többsége egy Spanyolországban élő vak lovat emleget ennyiszer.
Viszont az okfejtésem közepette felmerült 1-2 kérdés bennem.
Ki a radai rossebb fogja ezt a sok hülyeséget megérteni, amit ide leírtam? Pláne elolvasni ki a radai rossebb fogja, és ki a radai rossebbet érdekli, hogy mi az a radai rossebb? És ha mégis van 1 olyan embernek nevezett valaki, aki képes erről bejegyzést írni az mennyen is a radai rossebbe!
Mi az a radai rosebb?
Megnéztem az interneten, értelmező kéziszótárban és még rengeteg helyen, de sem helyesírásáról, sem értelméről nem kaptam pontos választ (még pontatlant is keveset).
A wordbe akárhogy szeretném beírni, mindig hibásnak írja ki. Most akkor rosebb, vagy rossebb, vagy roseb?
A legvalószínűbb választ az interneten olvastam: A rossebb eredetileg rossz-seb és a himlő után megmaradt ragyára értették!
Ez azért így kicsit sántít (hát még mankó nélkül), mert mondjuk például, hogy: tudja a radai rossebb. Egy seb nem tudhat egyebet, mint vérzeni, elfertőződni, besebesedni, fájni, szóval sebnek lenni. Meg, hogy csinálja a radai rossebb. Egy seb nem tud semmit csinálni ez előbb leírtakon kívül.
Nem maradt más nekem kell megfejtenem a talányt, ami állítólag a tehén után a második legnehezebbJ!
Hol van rada?
Egy National Geographic-os keresővel 6 db Rada nevezetű várost találtam:
Rada, Albania
Rada, Bulgaria
Rada, Nigeria
Rada, Russia
Rada, Spain
Rada, Yemen
Valamennyire szűkült a kör, már csak azt kéne kitalálnom, hogy ha rossebb lennék vajon melyik országban élnék? Ehhez viszont előbb azt kell megtudnom, hogy mi a rossebb az a rossebb (avagy miben rejlik rossebbnek lenni)?
Sokszor mondjuk, hogy csinálja a rossebb, tehát nagy valószínűség szerint ez egy szorgalmas valami. Illetve mondjuk azt is, hogy a rossebb se tudja, tehát akkor nagyon okos lehet, hiszen mindig arra hivatkozunk, hogy ezt még ő sem tudja, vagyis akkor nem buta.
Mondjuk még, hogy a rossebb egyen meg, rossebb vigyen el, bánja a rossebb vagy, hogy a rossebbet sem érdekli.
Tehát akkor összefoglalva: szorgalmas, rendkívül okos, akár egy embert is meg tud enni és el tud vinni, tehát fogni is tud, sok mindent bán, és érdeklődő típus.
Ezek közül a legfigyelemreméltóbb tulajdonsága, hogy bán! És mint tudjuk a bánok tisztségviselők voltak a középkorban. És ha megnézzük, hogy bánok hol voltak tisztségben, akkor a világos, hogy Magyarország és Horvátország környékén kell keresnünk a Radai rossebbet. Tehát egészen bizonyos, hogy a rossebb itt van európában.
Szűkítsük tovább a kört vigyen el a rossebb és a csinálja meg a rossebb kifejezésekből, hiszen ezekből egyértelműen látszik, hogy a rossebb szállított embereket is (akiket néha meg is evett), illetve asszociálhatunk az emberkereskedelemre is, ami bizony a középkorban a rabszolgák szállításával is járt és ennek a legnépszerűbb eszköze a hajó volt. Tehát a rossebb egy szorgalmas hajós nemzet valamilye volt. Ebből következik, hogy a rossebbnek egyértelműen Spanyolnak kell lennie, mivel a 6-os listánkon ő a legnagyobb hajós nemzet Európában. És milyen érdekes, hogy Rada egy Santanderhez közeli kis, rejtélyes település, ami ráadásul az ott benyúló öböl sarkánál van, ahol ugye biz sok hajó van! Háhá (gúnyos kacaj)!
Na de azt még mindig nem tudjuk, hogy mi a rossebb az a rossebb, hát akkor szedjük össze, hogy mit is tudunk idáig. Valahol az emberkereskedelem környékén kell keresnünk egy nagyon okos élőlényt, ami képes volt az embert szállítani (és néha még meg is enni). Ha embert szállított, akkor viszonylag nagytestű állatnak kellett lennie, mert ugye nem a radai rossebbek visznek embert, tehát egyedül is el kellett bírnia 1 embert, viszont az is tudjuk, hogy szorgalmas volt tehát nem lehetett olyan nagy teste. Például az elefánt, már olyan nagy, hogy nem is szorgalmas, mert inkább lustálkodik. „Lusta mint az embert cipelő elefánt” mondás is erre utal (én mondtam most, tehát mondás). Akkor valószínű, hogy kb ló nagyságú, na de a ló sosem eszik embert. Vagy mégis! Mert hát képzeljük el, hogy mi van akkor, ha a vak ló a szakadékba esik. A szakadékba akár egy ember is beleeshet és ha a vak ló éhes lesz és nincs más, akkor akár az embert is megeheti, és még csak nem is undorító ez számára mert vak (há nem lát semmit érted?)!
Tehát az én tézisem szerint a radai rossebb nem más, mint egy Spanyolországban élő vak ló vagy lovak!
Na és akkor következzék a hipotézis!
Lehetett-e ló bán? Persze, hogy lehetett, hiszen gondoljunk csak Caligulára, aki kinevezte a lovát konzulnak!
Szorgalmas-e egy ló? Ez nem kérdés, hiszen az autók teljesítményét is lóerőben mérik.
Okos-e egy ló? Az idők kezdete óta használunk lovakat, többek között mert rendkívül intelligensek is. Gondoljunk arra, hogy hány filmben szerepeltek lovak Zorrónak is volt lova Luckyn Luke-nak is volt lova (ráadásul az még beszélt is), sőt még Csicsolínának is volt lova, de erről talán a furcsa emberek furcsa szokásai irományomban írnék bővebben.
Bármilyen dolgot is mondunk rossebbel, biztosan 100%-ig beleillik az én tézisembe!
Magam sem hittem volna, hogy az emberek többsége egy Spanyolországban élő vak lovat emleget ennyiszer.
Viszont az okfejtésem közepette felmerült 1-2 kérdés bennem.
Ki a radai rossebb fogja ezt a sok hülyeséget megérteni, amit ide leírtam? Pláne elolvasni ki a radai rossebb fogja, és ki a radai rossebbet érdekli, hogy mi az a radai rossebb? És ha mégis van 1 olyan embernek nevezett valaki, aki képes erről bejegyzést írni az mennyen is a radai rossebbe!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)