Vigyázz a tusfürdőkkel!

Mostanában járok kondizni, mert bazi erős akarok lenni megint. :)
Mióta ledobtam 20 kilót, azóta megcsappant az erőm, persze egy átlag emberhez képest…..
Miután kipróbáltam minden alternatív módszert (beleértve a Jedi technikákat is) rájöttem, hogy „muszáj” edzenem, mert sose nem leszek különben újra a régi.

Szóval edzést követően, hulla fáradtan bevánszorogsz a szaunába, ahol még a maradék erődet is kiizzadod, akkor szembesülsz vele, hogy az edzésben egyetlen jó dolog van, a zuhany!

Ehhez viszont többek között tusfürdő is kell.
Nemrég jártam egy „hipermarketban”, és a cél érdekében vettem is egy tusfürdőt, mert nem volt. Mert ugye ezek idővel elfogynak (a kis szemetek).
Sajnos nekem van egy furcsa defektem, nem tudom megszagolni ezeket a szereket. Fizikailag menne, mentálisan van a gond. Kitűnően érzem a szagokat, ami ekkora orral nem is nagy mutatvány (Viktor barátom mondása szerint 3 bátor mókus, 5 kiló mogyoróért nem menne ki a hegyére), de mégse nem megy. Választottam egy fehéret, yoghurt felirattal, gondoltam, ha nem jó majd megeszem. :)

Szóval edzés után bemegyek a zuhanyzóba. A helyiségben 3 akkora pasi volt , hogy alig fértek el a kabinban. A levegőben a tesztoszteron, az izomszag, és az összes ismert férfi tisztálkodó szer keveréke volt megtalálható. Ez az a szag, amiből az ember egy tisztességeset szippant, baromi bátor és férfias lesz.
Tehát beállok a maradék kabinba a kis yoghurtos tusfürdőmmel, és a hátamat simogató víz mellett, egy tisztességes adag yoghurtost nyomok a markomba. A következő másodpercekben a zuhanyt, ahol eddig a férfias illatok domináltak, ellepi egy igen intenzív, már-már kínosan erős EPER illat. Bizony a fehér flakon alján, piciny rózsaszín betűkkel rá is volt ez írva.
Ne ez az a rész, amit a pasik többsége nem néz!!!!!

Érted, epres yoghurtos tusfürdő! Ki az az őrült, aki ilyet kitalál? Mi motiválhatta vajon?
- Egyszer részegen hazajött, megette a tusfürdőjét és arra gondolt, hogy legközelebb finomabb is lehetne.
- Vagy az „ami ilyen finom, azzal fürdeni is lehet” ötlet alapján.
Ha legalább annyit odaírtak volna, hogy for woman vagy valami, de NEM.

Állsz a kis helyeden, és reménykedsz benne, hogy ezt csak te érzed!
HÁT NEM!
Az első 15-20 másodpercben mozgó orrcimpák és kémlelő tekintetek keresik a vélhetően szekérnyi epret az öltözőben. Bár mondják, hogy a gyúrósoknak nincs eszük, de úgy a 30. másodperc környékén már mindegyik tudja, hogy a keresett eper TE vagy.
Ekkor a rád meredő szemek, a haj irányába kúszó szemöldök, és a vállak irányába elmozduló szájak, egyfajta gondolatot jelenítenek meg, ami rád nézve „hátrányos”. Te meg már 1 perce a fal felé nézel, a hátad tiszta hab, de az istenért sem fordulnál meg, hogy lemosd. Meg hát minek is, hiszen láthatatlan vagy (legalábbis ezt kívánod).

Azt mondják az menő, ha a kondiban nevet szerzel magadnak.
Az kevésbé, ha ez a név az EPER.

Tanulság:
Mindig olvasd el az apró betűs, csillagos részt is (még ha álcázva is van).Ja és ne drogozz.